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清静布施对学佛修行来说是很重要的。一方面我们在修行的时候要多为众生做善事，积累修行的福德资粮，另一方面又要保持清静心态，抛弃功德观念。刚开始做一件对众生有益的事情的时候，比如施食，总会想到自己又积累了好多功德。我对此的看法是：功德观念就如妄念一样是赶不走的，与其徒增烦恼，不如就由它去吧，时间久了，这种观念自会减少，而且还会发现，施食的过程，给自己增长了不少善心，同时通过自己的行为使许多众生远离了痛苦，让自己非常欣喜，也会感谢众生，让自己有了培养善根，洗涤心灵的机会，也就是那句话，没有众生，哪里会有佛呢？

做人比较难的地方之一就是不能认清自己了。不知道有多少人敢于说自己真正的认识自己，包括自己的控制力、兴趣爱好、品行程度，不说全部认识，至少大概也许就很少人能够做到，今天不谈别的，仅谈谈自制力。 我算不上一个好学生，因为我上课基本就不听课，因为我觉得这些课对于现在的我没有太大用处，即使它们在未来可能起到很大的作用或者扩展视野的作用，可是现在我依然没有动力去学习。而且我也知道，即使我自己现在强迫自己去学习，很快的也也会把它们忘掉，或者半途而废。从小到大，我们听到最多的也让我们最灰心的就是我们学习不努力，别人都考那么好，进度那么快，而我们却做不到。我以前也一直这么认为并常常自责－－我怎么这么不争气呀！慢慢的，从好学生变成坏学生，之后再发展自己的兴趣，通过兴趣提升了公用的能力与技能之后，我才发现，那些灰心之语只是最原始最直接表达感情的最没有理性的话语而已，因为说这些话的人，不管是老师还是父母，他们都没有了解到我们在学校真正干什么，我们的学习痛苦吗，学习的效率高吗。于是真正受伤的仍然是我们自己，连带的，这些关心我们却用错方法的人也一起受伤。源于什么，兴趣与自制力的不协调。 在做一件知道对自己特别有好处或者是有长远利益的事情的时候，但我们在感情上并不想去做的时候，我们能走多远？当你真正认识自己的自制力的时候，你可以去走一段，然后再通过兴趣的培养、成功或者利益的刺激来继续激励自己再多走一段，这样的路，不会很痛苦的，但最好的，我觉得，仍然是发挥自己所擅长的，感兴趣的，即使中间也有辛酸与寂寞，但都只是小插曲，最终仍会走上轨道的。

一直以来对捅咕电脑都有一种原始的兴趣，于是慢慢的技术也有了些进步，能帮身边的人解决一些电脑方面的难题，但近来却越来越发现一个问题，让我很是难受。 从学习电脑开始，一直关心的都是操作系统和软件，之后开始学习编程，一直到现在，中间虽然看过一些装机方面的东西，但大都是随便一看，只为自己装机或者有人要求能帮他参考参考的。但是我发现我现在已经被人认为是全能的了，不管是在软件的任何方面甚至延伸到了硬件方面，只要大家有问题，不管我会不会，他们都会认为我会，实际上，我仍然是一只菜鸟而已。最可怕的不是别人，竟然是我自己，我默认了，而且直到今天也发现，发现的原因源于朋友又要买笔记本了，让我参考参考，之后我才发现，我只是在不同的硬件网站之间转悠，对CPU了，显卡了，了解的很少，我根本看不出来如何搭配才好，即使知道也很少，无语了，人最怕的是没有自知之明，还好不太晚，可是以后遇到这种情况怎么办呢，哎，好办，说实话呗—我只能参考参考，我懂的也不多！

人恐怕最不愿意做而且经常做的就是后悔了吧！但后悔却又是那么的无力，因为事情是没有办法重来一次的，谁又能保证走了另外一条路还会不会后悔呢？ 2009年辞了工作来考研，在考研的过程中所经历和学到的东西（主要指学佛），对我的一生所造成的影响都是巨大的，但对考研本身来说，我却后悔了，现在亲身体会到研究生实际上也就是那么回事，师兄师姐们依然找不到工作，可是我却没有退路了，因为不继续读研究生的话，工作更加难找，当然，我只是凭感觉和整个社会的情况来推断的，虽然如此，我却赌不起我感觉的到底对还是不对，大环境不好，谁也跑不了，该没有工作的就没有工作，不依赖一些“邪”的东西，就没办法挣到钱，还好我这人欲望不太多，能养活父母，一台电脑足已，可摆在眼前的是我依然依赖着父母，不能独立自己挣钱，而且还不能破釜沉舟去社会上找工作，即使我受的了，父母也受不了，至少上研究生是让他们脸上很有光彩的。 实验室学到的东西有可能以后真有用，可每日实验室生活的无趣与憋屈却很让人抓狂、不能坚持下来，我觉得这种环境不会让我学到很多东西的，至少不会让我感觉很充实，现在才发觉，自己身上缺少的是一种自力更生的能力，学会去和人找交道，打工挣钱，而不是仅仅上完学之后替别人打工挣钱，但现在实在也思考不出来路该怎么走，但明天还要继续去实验室，那怕那地方我已经感觉很无聊。这种状态让我很害怕，不是害怕没饭吃，而是天天被自己的良心责备——还是不能养活自己，让父母清闲一些！？